美女主持人

我们公司又开发了一个新品牌，名字起得大胆，叫“撒旦洋装”，想了句广告语更大胆：穿撒旦洋装，显魔鬼身材。装是洋装，魔鬼当然也得是外国进口的，如果用国产魔鬼，像猪八戒、牛魔王谁的，估计身材也好不到哪儿去。

不过最大胆的还是那个广告片：场景完全照搬达芬奇的《最后的晚餐》，耶稣和他的门徒都请活人扮演，场记一叫开始，演员们立刻活动起来，谈笑风生，杯盘鸣响，彼得问：“主啊，世上最重要的是什么？”耶稣端起杯子，冷漠地回答：“这世上无所谓重不重要，除了……”突然之间脸色大变，嘴巴大张，口水直流，双眼直勾勾地盯着门口，手中的杯子啪哒落地，“咔嚓”一声摔得粉碎。门徒们顺着耶稣的目光看去，只见一个美女飘飘然走了进来，衣衫飞舞，媚眼如丝，细腰宛转如蛇，每扭一下都让人心跳不已。然后就听见无数声咔嚓，音乐悠悠响起，画外音：“穿撒旦洋装，显魔鬼身材！”

开会时我们都说这广告危险，恐怕通不过，老板力排众议，执意要拍，前前后后花了不知道多少钱，光那个美女就付了四十五万，结果刚送到电视台就被毙了，说是有宗教争议，老板大怒：“就是在最传统的天主教国家，这广告也没任何问题！还宗教争议，争议他□□□□□□□”此处删去湖南粗口一千字，英文粗口一千字，希伯来粗口一千字。粗口之后，海归老板十分忧伤，抱膝长叹：“早知道我就不回来了，都说回国建设，回国建设，唉，China，我拿什么来爱你？”

美女是电视台著名主持人，除了著名的腰——那才叫腰呢，与这腰相比，其他女人长的都是劣质轮胎——她最著名的就是绯闻，两年之前是钻石大王，一年之前是房地产大亨，现在又换了服装业巨子。我们老板虽然不怎么爱China，拍完广告后却立刻狂热地爱上了她，先送了一条蒂梵尼项链，接着是一套房，再接着是一辆车，然后就经常看见他们出双入对，恩爱异常。每次那个腰从公司楼下扭过，我都会在窗口流下一大堆口水，想如果我能摸上一下，他腰的，我宁可三个月不洗手。

“这是我们老板的情人。”跟那个人一起喝茶，打开电视就看见了美女主持的节目。

“商品，”他闭上眼，轻轻地摇着头，“都是商品。”

“就算是商品，那也是奢侈品啊。”我叹着气说，“你知道我们老板花了多少钱？一个广告，四十五万；一条项链，二十六万；一套房，一百七十万；一辆车……”

他