才能学习自律。

<h4>〇•可能遇到的问题</h4>

我家孩子比较粗心，常常丢三落四，像是学校布置的作业经常忘记带，牛奶没喝完却没有放回冰箱等，我该怎么跟他沟通呢？

常见的说法：“牛奶没喝完为什么又没放回冰箱？！”

更好的说法：“喝过的牛奶不放回冰箱的话会坏掉的！”

<h4>？•为什么要这样说</h4>

谁的童年不闯祸？孩子年纪小，犯错是很正常的，重要的是在犯错之后怎样教导。责骂只会让孩子知道这件事的“后果”，也就是老师或者家长很生气，会有相应的惩罚；而解释错误行为的“因果”，也就是告知孩子，这件事在客观上会造成什么影响，他才会真正意识到自己错在哪里，从而学习如何自律。

以“喝过的牛奶乱扔”为例，很多父母的直觉反应是指责：“喝过的牛奶为什么又没放回冰箱？！”这种说法只会让孩子知道，“我没把牛奶放回去，会让爸妈很生气”，甚至会觉得父母脾气很差。不过即便如此，小孩子总归是只知道“我会被骂”，而不是真的理解这件事“错在了哪里”。

而更好的说法是告知孩子，他的行为在客观上会造成什么后果，也就是重点讲清楚这件事所造成的负面影响。这种说法，就可以让孩子知道“不是爸妈脾气不好，而是客观上你这样做会造成什么损失”，如此一来，就能更好地引导孩子去做选择。

美国的两位亲子沟通专家阿黛尔·法伯（Adele Faber）和伊莱恩·玛兹丽施（Elaine Mazlish）的研究发现，比起责骂孩子，告知孩子客观的事实会让孩子更好地成长。用责骂的方式，是在用“恐惧感”驱动孩子改变自己。一开始可能会有点用处，但是孩子害怕久了，可能会出现两个极端：一是毫不顾及别人的感受，也就是叛逆；二是过度在意别人的感受，也就是自卑和敏感。显然这都不是最理想的结果。

退一步说，就算孩子的心态没有失衡，可是因为师长的逼迫他才愿意改变和成长，那师长不在身边的时候，他就很容易丧失自我管理的能力。很多孩子离开家去外地上学，生活突然之间就完全崩盘，就是因为爸妈过去管得太多、太细、太严，一旦没人管理，生活就会像脱缰烈马，彻底失控。

相反，如果你告知孩子，他的选择在客观上会带来什么结果，那么要不要改变就是孩子自己的决定。理论上，他可以做出任何选择，但同样也要承担相对应的代价，这样他就不只是在听你教训，更是在学习如何自律，学习为自己的选择负责。经过这样的过程学到的道理，才真正是他自己的。就算将来身边没有父母师长的监督，他的生活也不会失序。

当然，以这种方式施以教导，孩子并不是每次都会做出让你满意的选择。但我们要了解，“自律”是需要练习的。虽然他有时候会选错，但只要他能从中学到经验教训，就会慢慢学会自我管理，从而变得成熟。

<h4>＋•延伸思考</h4>

这样的沟通技巧，不只可以应用在孩子身上，在成年人身上也很管用。因为很多成年人也是有点孩子气的。比如在职场上，直接责骂下属“你怎么又迟到了，这个月第几次了”就很容易让他有“主管又在找我麻烦了”的情绪。

但是，如果你告诉他：“你一迟到，老板早上找不到人，就要其他同事帮你顶上，甚至可能会害他们被骂，你有考虑过他们有多委屈吗？”让他明白他的行为会造成哪些影响，他就知道不是你在找碴，也就更容易引导他主动去解决问题了。

<h3>亲人面前，怎样保护私人空间</h3>

对私人空间的侵犯，

往往打着关心和帮助的旗号。

<h4>〇•可能遇到的问题</h4>

我是一个一岁宝宝的母亲，婆婆每天都会来看孩子。我虽然能理解老人家的心情，但是自己也想要些私人空间，不想婆婆每天都过来。请问，我要怎样跟婆婆讲呢？

常见的说法：“妈，您不用每天来，我自己能照顾好宝宝，您偶尔来看看就好。”

更好的说法：“妈，如果您要过来的话，麻烦您每天下午2点到4点，务必过来照看小孩。这时候他精神特别好，又爱疯又难哄，可麻烦了！”

<h4>？•为什么要这样说</h4>

亲人之间，之所以很难理直气壮地维护自己的私人空间，一是因为对方的“侵犯”，往往是打着“关心”和“帮助”的旗号。比如长辈喜欢经常到你家来，帮你收拾一下房间或者带带孩子。这样一来，你维护私人空间的态度，就很容易被理解成“不识好歹”“嫌弃老人”，当然也就很难开得了口。

再者，年轻人和老年人在很多观念上都会有分歧。像是“私人空间”这件事，很多老人家可能因为没有这种需求，也就不太能理解年轻人对私人空间的渴望。

而当你想跟对方讨论一件事的时候，如果对方从根本上就不认可讨论的前提，那沟通就很容易造成误解。类似“常见的说法”用的表达方式，很可能让婆婆觉得你是在嫌弃她。

可能你没有嫌弃的意思，但很难说婆婆不会往这个方向去想。即便婆婆知道了你的需求，也照办了，但她也未必能真心接受和理解，长久下去心里难免会有疙瘩。

老年人是格外脆弱的，他们随着年龄的增长，越来越跟不上社会的节奏，对世界的掌控能力越来越弱，就会特别需要安全感，最怕的就是被嫌弃。能帮到你的地方本来就不多，如果连带孩子都不让他们插手，老人会更容易感到失落和沮丧。

那么，在亲人面前，真的就不能保护自己的私人空间吗？也不一定，你可以以退为进，提醒他们：你想来帮我当然很好，但是“被需要”的同时也意味着责任。

关于“把兴趣变成责任”，有个流传很久的老故事可供参考——有位老人觉得楼下天天有孩子来踢球很吵，但又不好直接把他们赶走，于是他采取迂回的方式，先对这些孩子说：“你们踢得太好了，我很喜欢看，你们可不可以每天都过来踢球？我每天付给你们20块！”孩子们当然很高兴，每天都过来找老人拿了钱然后踢球。

过了几天，老人又对孩子们说：“哎呀，实在抱歉，最近手头紧，每天只能给你们10块钱了。”孩子们当然不太情愿，但还是照旧拿了钱踢球。

又过了几天，老人对孩子们说：“非常抱歉，最近钱不够用得省着点花，要不，每天给你们两块钱可以吗？”孩子们这下生气了：“两块钱就想雇我们踢球？没门！”一赌气，就再也不来这里踢球了。

这个故事听起来像是一个笑话，但很多情况下，人的心理真的就是这样：当一件事从“我想要这么做”变成“我被迫要这样做”的时候，人就会失去内在的驱动力。如果这件事回报太少，甚至是费力不讨好，人就会渐渐产生排斥的情绪，最后不愿意再继续。

举个例子，当厨师的人通常一开始都挺喜欢做饭的，但是真当上了厨师，很多人就再也不愿意在家里做饭了，因为这样会让人有种回到家还要加班的感觉。又比方说，再怎么喜欢孩子的人，一旦成为专业的月嫂，也会知道“带小孩”是真正的工作，而不是陪小孩互动玩耍。

所以，如果你不希望婆婆每天都来你家，不妨试着让她意识到，“帮你照顾小孩”不是她的兴之所至，而是真正的责任。既然要来，那就说清楚几点到几点，需要做什么事。这样，婆婆就从“想要”来看孙子，变成了“务必”在规定的时间过来照看孙子。

也许刚开始她还会满口答应，但是久而久之，一定会找理由推诿，这时候你就可以顺水推舟地表示理解和体贴，反过来照顾她的感受，让她可以不必天天都来了。相对于你直接对她说“您不用来了”，这个结果要好太多了。

<h4>＋•延伸思考</h4>

很多被迫帮忙带孩子的老人，常常会抱怨没有自己的生活。人就是这样，不被需要的时候觉得很失落，但是真正被需要的时候，又会意识到自己也是需要私人空间的。所以将心比心，想让别人尊重你的私人空间，最简单也最不伤感情的办法，就是提醒对方注意，私人空间是相互的。